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歪酷博客

喜欢天堂的神秘,喜欢烟雨的细腻,萦绕在我的梦中!一丝丝!一缕缕!一段段!
雨烟 @ 2011-07-23 08:24

我老是在想,我何德何能遇到了他们!

我老是在想,我上辈子是不是做了缺德的事情!

我一直在想,我是不是要放弃!

就这么放弃!

永远的放弃!


 
雨烟 @ 2011-07-11 04:23

爱究竟是什么?

我终于也不相信爱情了!

很悲哀呢!

怎么这么颓废呢?

呵呵!


 
雨烟 @ 2011-07-04 01:22

很不开心,好久不在这里写日志了,或者我几乎没有时间写日志了!

不开心!心里烦躁的要死!

哎!日子!

看的这个分类突然感到很累!

是哪里出错了!

怎么一切都是乱七八糟!

没有了动力!

没有了笑容!

那还能有什么?


 
雨烟 @ 2011-05-07 23:50

想说点什么,可是老是提不起笔,不知道从哪里开头,到哪里结束!



 
雨烟 @ 2011-04-25 00:06

4月12日,儿子出生了!虽然,有点觉得理所应当,老天该给我补偿!可是,当知道是儿子的时候,我莫名的傻笑了,有点想哭,有点幸福!

原以为我不是很在乎,可是发觉原来我真的很在乎!

从怀孕到儿子出生,没有找人看过,没有问过其他人,只是偶尔做个胎梦,偶尔自己瞎猜一番!觉得应该是个儿子!果然,天随我愿了!

老公也高兴的要命,从上海回来,花了三千元买礼物,结果,弄丢一千元的礼物,算了,算了,高兴,无所谓呢!

今天老公又回上海了,有点失落,有点郁闷!

虽然,过四十六天,我们就又可以团聚了,甚至,我已经订好了我和儿子去上海的机票!还有老公回来的机票!我是多么盼望那天快点来到呢!

雨过天晴么?是真的么?

此刻,真的很想你!


 
雨烟 @ 2010-10-18 03:20

入这个公司4年零1个月多2天了,我终于还是要离开了!

从一开始来到这里,充满了梦想,饱含着各种激情!但是4年了,我被现实击的七零八碎,我完全没有了斗志,所以,我该离开了!

我不是个偷懒的人,我甚至于很享受自己的小小努力,小小成功!但是,一步步的走过,却差点连自己都丢失了!

不能再继续了!

我还是喜欢实现自己的价值!而对于不尊重我付出和努力的公司,我选择离开,爽爽朗朗的,没有任何遗憾!

一直犹豫不决,是因为家人的缘故,但是今天,我知道了,我无须任何的顾忌!我,要做我自己!其它的一切统统让步!

我不喜欢把自己整的很凄惨,我不愿意为了别人的梦想去努力!

我只是我自己!我要是实现自己!

辞职,记录这天吧!2006年9月16日-2010年10月18日!

88,四年,88,我曾经充满梦想的地方,88,我现在很讨厌的公司!

88,跟过去说88了!


 
雨烟 @ 2010-10-12 09:15

我很累很累!真的很累!尤其是心!

我不喜欢现在!很不喜欢!

我越来越讨厌父母,我知道不对,可是我真的很讨厌他们!

我能活到今天,我觉得还是上天眷恋我,让我有力气活下来!

我不知道该如何跟他们相处!

每说一句话,每办一件事,他们的语言和他们的反应我都害怕!甚至恐惧!

我真的很怕他们咆哮!那种变态级的咆哮!

无论我怎么难,都不会为我思考丁点,都不会想想我容易不?

其他人都觉得我不懂事,都觉得我不为他们着想!

很奇怪,昨天老公讲了一句话,我差点泪流满面,他说,你已经很懂事了!

我一直在尽力着,尽力的周旋于各方!我很累!很累!很累!

我不知道为什么会这样!

能不能对我好点,能不能不对我咆哮,能不能不侮辱我,能不能让我走自己的路!

我放弃了很多!

我不能连自己的家庭和理想也放弃!

我不能按照你们的想法去生活!

我只是我而已!

我希望你们仁慈一些!

我希望你们不要那么跋扈!

我很恐惧于跟你们的相处!


 
雨烟 @ 2010-10-09 16:08

老公的小姨前天去世了,终于熬完了自己的生命!

肠癌!老公小姨的小儿子在年初去世了,还未到年末,老公的小姨也撑不下去了,一样去了另一个世界!

其实生命真的很短暂!

老公的小姨是个很好的人,他家里,我最牵挂的也不过是她!每年回去,我都会去看她!这以后,我又少了一个地方去!

人真的是不知道明天是什么样子!

还好,我没有遗憾!

这次回去,我去看她的时候,她还跟我说谢谢!她还跟我在清醒状态下讲话了!而我看她后的第三天晚上,她去世了!

珍惜生命和每一天吧!有多少日子和生命值得我们挥霍呢!