我老是在想，我何德何能遇到了他们！

我老是在想，我上辈子是不是做了缺德的事情！

我一直在想，我是不是要放弃！

就这么放弃！

永远的放弃！

爱究竟是什么？

我终于也不相信爱情了！

很悲哀呢！

怎么这么颓废呢？

呵呵！

很不开心，好久不在这里写日志了，或者我几乎没有时间写日志了！

不开心！心里烦躁的要死！

哎！日子！

看的这个分类突然感到很累！

是哪里出错了！

怎么一切都是乱七八糟！

没有了动力！

没有了笑容！

那还能有什么？

想说点什么，可是老是提不起笔，不知道从哪里开头，到哪里结束！

4月12日，儿子出生了！虽然，有点觉得理所应当，老天该给我补偿！可是，当知道是儿子的时候，我莫名的傻笑了，有点想哭，有点幸福！

原以为我不是很在乎，可是发觉原来我真的很在乎！

从怀孕到儿子出生，没有找人看过，没有问过其他人，只是偶尔做个胎梦，偶尔自己瞎猜一番！觉得应该是个儿子！果然，天随我愿了！

老公也高兴的要命，从上海回来，花了三千元买礼物，结果，弄丢一千元的礼物，算了，算了，高兴，无所谓呢！

今天老公又回上海了，有点失落，有点郁闷！

虽然，过四十六天，我们就又可以团聚了，甚至，我已经订好了我和儿子去上海的机票！还有老公回来的机票！我是多么盼望那天快点来到呢！

雨过天晴么？是真的么？

此刻，真的很想你！

入这个公司4年零1个月多2天了，我终于还是要离开了！

从一开始来到这里，充满了梦想，饱含着各种激情！但是4年了，我被现实击的七零八碎，我完全没有了斗志，所以，我该离开了！

我不是个偷懒的人，我甚至于很享受自己的小小努力，小小成功！但是，一步步的走过，却差点连自己都丢失了！

不能再继续了！

我还是喜欢实现自己的价值！而对于不尊重我付出和努力的公司，我选择离开，爽爽朗朗的，没有任何遗憾！

一直犹豫不决，是因为家人的缘故，但是今天，我知道了，我无须任何的顾忌！我，要做我自己！其它的一切统统让步！

我不喜欢把自己整的很凄惨，我不愿意为了别人的梦想去努力！

我只是我自己！我要是实现自己！

辞职，记录这天吧！2006年9月16日-2010年10月18日！

88，四年，88，我曾经充满梦想的地方，88，我现在很讨厌的公司！

88，跟过去说88了！

我很累很累！真的很累！尤其是心！

我不喜欢现在！很不喜欢！

我越来越讨厌父母，我知道不对，可是我真的很讨厌他们！

我能活到今天，我觉得还是上天眷恋我，让我有力气活下来！

我不知道该如何跟他们相处！

每说一句话，每办一件事，他们的语言和他们的反应我都害怕！甚至恐惧！

我真的很怕他们咆哮！那种变态级的咆哮！

无论我怎么难，都不会为我思考丁点，都不会想想我容易不？

其他人都觉得我不懂事，都觉得我不为他们着想！

很奇怪，昨天老公讲了一句话，我差点泪流满面，他说，你已经很懂事了！

我一直在尽力着，尽力的周旋于各方！我很累！很累！很累！

我不知道为什么会这样！

能不能对我好点，能不能不对我咆哮，能不能不侮辱我，能不能让我走自己的路！

我放弃了很多！

我不能连自己的家庭和理想也放弃！

我不能按照你们的想法去生活！

我只是我而已！

我希望你们仁慈一些！

我希望你们不要那么跋扈！

我很恐惧于跟你们的相处！

老公的小姨前天去世了，终于熬完了自己的生命！

肠癌！老公小姨的小儿子在年初去世了，还未到年末，老公的小姨也撑不下去了，一样去了另一个世界！

其实生命真的很短暂！

老公的小姨是个很好的人，他家里，我最牵挂的也不过是她！每年回去，我都会去看她！这以后，我又少了一个地方去！

人真的是不知道明天是什么样子！

还好，我没有遗憾！

这次回去，我去看她的时候，她还跟我说谢谢！她还跟我在清醒状态下讲话了！而我看她后的第三天晚上，她去世了！

珍惜生命和每一天吧！有多少日子和生命值得我们挥霍呢！